Vyras grįžta namo, jį sutinka žmona dailiais apatiniais. Paduoda jam virvę ir sušnibžda:
– Surišk mane ir daryk, ką nori… Vyras suriša žmoną ir išeina į medžioklę.
*
– Kodėl jūs, nebūdamas medžiotojas, nušovėte kiškį?
– O kodėl kiškis, nebūdamas mano šeimos narys, ėdė mano kopūstus?
*
Medžiotojas giriasi, koks jis puikus šaulys. Praskrenda antis.
– Žiūrėk, kas bus!
Medžiotojas nusitaiko ir iššauna.
Antis skrenda toliau.
Medžiotojas:
– Matote fenomeną. Skrenda nušauta antis!
*
Medžiotojas grįžta namo iš ančių medžioklės.
Žmona klausia:
– Kaip sekėsi?
– Gerai, sumedžiojau antį.
– O ar atsimeni, prieš metus irgi buvai dvi dienas išvažiavęs pas antis?
– Neprisimenu, bet tikriausiai.
– Na, tai skambino viena antis ir liepė pasakyti, kad netrukus atvažiuos su ančiuku!
*
Vyras siaubingai prastu oru anksti ryte išeina medžioti, bet persigalvoja ir grįžta į lovą pas žmoną. Žmona jam sako:
– O mano kvailys tokiu baisiu oru išvažiavo medžioti…
*
Sumedžiojo kartą medžiotojas lokį. Mėsą pasiliko sau, kailį padovanojo žmonai, o cirko dviratis atiteko sūneliui…
*
Žmonės pagal gyvenimo ritmą yra vyturiai arba pelėdos. Tačiau kai ryte reikia keltis į darbą, visi yra piktieji paukščiai!
*
Vyrai knarkia, kad atbaidytų nuo savo žmonos plėšrius žvėris.
*
Medžiotojas ima nuo peties lygiavamzdį, nusitaiko ir nušauna kurapką.
– Jau antra! – atsikvėpdamas sako jis.
– O kur pirma?
– Ta dar buvo prieš karą…
*
Kelių policininkas iššokdamas iš krūmų sustabdo automobilį ir griežtai sako:
– Viršijote greitį! Mokėsite baudą!
– Tikrai ne!
– Ką?!
– Žiūrėk, plakatas – „Gamtos parkas. Medžioti draudžiama!“
*
Kartą liūtas, žvėrių karalius, liepė sustoti išmintingiems kairėje, gražiems – dešinėje.
Gyvūnai mikliai pasidalijo vietomis, tik beždžionė verkia likusi vietoje.
– Ko sėdi ir žliumbi?
– Ką man daryti? Per pusę persiplėšti?!
*
Viena draugė sako kitai:
– Mano katinas nepaprastas!
Draugė atsako:
– Kodėl taip manai?
– Matai jo nuotrauką?
– Matau, ir kas čia nepaprasto?
– Tai asmenukė!
*
Vidurnakty skambutis į policijos komisariatą:
– Sakykite, kelintą atidarys gėrimų parduotuvę?
Policijos budėtojas nusistebi, bet atsako:
– Dešimtą ryte, kaip visada.
– Ačiū!
Po valandos vėl skambina į komisariatą. Budėtojas pakelia ragelį ir girdi tą patį balsą, tik ne taip aiškiai:
– Atsiprašau, atleiskite, kada atidaro… gėrimų parduotuvę?
Budėtojas suirzęs:
– Dešimtą.
Kitame laido gale kažką sumurma ir padeda ragelį. Dar po valandos vėl suskamba telefonas, vėl tas pats balsas, tas pats klausimas, tik jau aiškiai jaučiasi alkoholio poveikis. Budėtojas griežtai:
– Atleiskite, patarčiau jums tuo nesidomėti! Į parduotuvę jūsų neįleis, nes esate girtas kaip šlepetė!
Kitame laido gale:
– Ne, ne, aš viduje ir esu… Laukiu, kada atidarys!
*
Vyras grįžta namo su antimi pažastyje.
– Štai ta kiaulė, su kuria miegu.
Žmona:
– Čia ne kiaulė, čia antis!
Vyras:
– Ne tau sakau!
*
Didžiausia peliuko Džerio niekšybė: ant sūrio pelėkautuose užlašino valerijono.
*
Lapė lekia mišku ir sutinka beždžionę.
– Klausyk, lape, kur taip skuodi?
– Negirdėjai? Uždėjo naują progresyvinį mokestį ir akcizą kailiniams… Bijau, kad tik nenudirtų paskutinio kailio!
Beždžionė tai išgirdusi irgi puola bėgti, net aplenkia lapę. Lapė iš paskos šaukia:
– Beždžione, tu juk pliku užpakaliu, tau nėra ko bijoti!
