Vilkas silpnesnis nei liūtas ir tigras, bet cirke nevaidina.
*
– Kodėl begemotų apvalios pėdos?
– Kad brakonieriai nesuprastų, į kurią pusę begemotai nubėgo.
*
– Žinok, aš esu mergelė.
– Tikrai?
– Ne, pagal horoskopą. O mano vyras – avinas.
– Pagal horoskopą?
– Ne, tikrai.
Beveik pasaulio pabaiga – žemės drebėjimai, audros, potvyniai… Lietuvoje išgyvenę klaidžioja apie dešimtį vyrų. Sėdi kažkur miške prie laužo visiškai išalkę.
Vienas sako:
– Pastebėjau šerno pėdsakus, nusmailinkime pagalius ir eikime medžioti.
Visi sutinka, nudrožia baslius ir eina medžioti. Po valandos grįžta su grobiu. Visi linksmi, tik Petras šniurkščioja. Vyrai nesupranta:
– Petrai, kas gi tau? Tuoj pavalgysim, viskas bus gerai!
– Ne, nebus… Aš veganas!
*
Mokslininkai kosmose rado blusų ir ilgai stebėjosi, bet paskiau prisiminė, kad 1960 metais rusai ten nuskraidino Bielką ir Strielką.
*
Vaikinas prašo cirko direktoriaus:
– Priimkite mane į darbą. Mano pasirodymas labai originalus.
– Ką mokate daryti?
– Galiu nuo cirko kupolo įšokti į šampano butelį, padėtą arenoje.
– Tai neįmanoma! Parodykite!
Vaikinas padeda butelį vidury arenos, užlipa ant cirko kupolo, nušoka ir… pataiko tiesiai į butelį.
Nustebęs cirko direktorius klausia:
– Ne, kažkas čia ne taip. Turi būti kokia gudrybė.
– Na, gerai, atskleisiu paslaptį. Iš tiesų yra viena gudrybė: prieš nušokdamas pasidedu po savimi piltuvėlį, ir tada neįmanoma nepataikyti!
*
Lapė išteka už vilko. Praeina kiek laiko ir lapė susilaukia šerniuko. Pora išsiskiria. Lapė išeina gyventi pas ežį, bet po kurio laiko vėl susilaukia šerniuko. Galiausiai eina gyventi pas patį lokį. Praeina laiko, ir lapei – oi! – vėl šerniukas. Varna sėdi medyje ir krankia:
– Aš juk seniai tau sakiau, kad visi vyrai kiaulės!
*
Zuikis ateina į parduotuvę ir klausia:
– Turite toną morkų?
– Ne, tiek nebus.
– O gaila…
Kitą dieną pasikartoja tas pats dialogas, ir taip kokias penkias dienas, kol galų gale pardavėja, žinodama, kad ilgaausiui taip patinka morkos, užsako jų toną.
Iš ryto ateina zuikis:
– Turite toną morkų?
– Taip, turime!
– Cha! Dabar pažiūrėsiu, kaip jūs visas jas parduosite!
*
Kaip profilaktinė užkietėjusių vidurių priemonė labai gerai padeda miško avietės. Ypač jeigu jose sėdi meška.
*
Į barą ateina juodaodė moteris su papūga ant peties. Pamatęs papūgą barmenas klausia:
– Kur jūs ją gavote?
– Afrikoje, jų ten milijonai, – atsako papūga.
*
Tostas po medžioklės:
– Pakelkime taures už tai, kad mus užpultų daug, daug pinigų ir negalėtume nuo jų apsiginti!
*
Čiukčis nueina medžioti. Iš nendrių išskrenda dvi antys, kiekviena į savo pusę. Čiukčis jas palydi žvilgsniu ir – vaje! – abi akys pradėjo žiūrėti į skirtingas puses.
Pareina namo, papasakoja apie nelaimę žmonai. Žmona nubėga pas šamaną, kad sužinotų, kaip tai išgydyti.
Šamanas aiškina, kad reikia paimti du kiaušinius ir kiekvieną iš skirtingų pusių padėti ant nosies.
Kitą dieną šamanas susitinka čiukčio žmoną ir domisi, ar jo patarimas padėjo.
Žmona:
– Ir dar kaip! Paėmiau kiaušinius ir tempiau į skirtingas puses, bet dar net bambos nepasiekiau, kaip vyro akys grįžo į savo vietą!
*
Taip, aš darau bloga, bet darau tai gerai.
Naujasis žurnalo priedas jau prekyboje!
